一妈妈：我有一个上小学的男孩，他老爱挑别人的毛玻跟小朋友们在一起玩时是这样，有大人在场时也是这样。有时当其他小朋友来家里玩时，我们会赞扬其他小朋友的优点，他听了就会很不高兴地指出那个小朋友的一些缺点，弄得他的伙伴越来越少，我该
孩子很会看眼色，做什么事情专挑什么人来干，这个问题让妈妈们很苦恼，那么孩子会看眼色挑人干活怎么办呢？我们来听一听美国正面管教导师、国际鼓励咨询导师、国家二级心理咨询师、国家二级婚姻家庭咨询师徐婷怎么说的吧。
我们在生活中都会遇到孩子的教育问题，无论是旁观者也好，还是自己的亲身经历，下面介绍下怎样正确教育孩子。
要点一：正常情况，不必担心。
因为对自己没有信心，所以对某些事情难以下决定！ 要改变就要有及时的心理暗示，提醒自己要果断，做了就不后悔，后悔就不做；其次是在处事时所作的考虑要周全，但不是琐碎而瞻前顾后，缩首畏尾。不要有太多顾虑，即使错了，也是对你的一次帮助，
首先这个情况是在大部分孩子身上都会发生的，一般出现在家里有隔代养育的情况，孩子做什么事情专挑什么人去干，其实是正常的情况，孩子情商不低，所以妈妈没有必要过于担心。
孩子是每个家庭的重要组成部分，在每个家庭当中都占用绝对的位置。特别是现代社会当中，家家可能只有一个孩子，所以家家都特别宠孩子，造成了，现在的孩子对父母特别的依靠，现象十分严重。 从生下来开始，父母就对孩子特别的喜爱，有的家庭甚至
要点二：全家制定统一规则。
处理好人际关系的关键是要意识到他人的存在，理解他人的感受，既满足自己，又尊重别人。下面有几个重要的人际关系原则： 1、人际关系的真诚原则。真诚是打开别人心灵的金钥匙，因为真诚的人使人产生安全感，减少自我防卫。越是好的人际关系越需
其次如果想要解决这个问题，那基本上就是要全家制定统一的规则，比如说需要爷爷奶奶外公外婆爸爸妈妈一起来商量，对待孩子什么样的事情有什么样的原则，这样才能让孩子解决这样的问题。
顺其自然去观察他。拖拉的时候你不去关注他，顺其自然让他拖拉，如果几次之后拖拉时间减少，说明他拖拉的原因是想吸引父母的注意力。说明您对孩子的关心比较少。如果不是，那只有另一种可能，您的孩子缺少目标，您就要找到让他感兴趣的事情去做
要点三：家庭和谐父母相爱。
因为在平常训练中，大人帮助孩子的次数过多，形成一种懒惰的心理现象，而导致出现依赖大人的习惯，所以我觉得平常无论在做什么，尽量要求让孩子自己动起来，培养孩子自我完成的能力，这样孩子形成好的习惯之后在独立方面会提高，在做事的主动性
在这里给大家提个醒，对于孩子来说，最重要的是家庭和谐父母相爱，只有这样才能保证孩子生长在爱的当中，至于见什么人说什么话，什么样的事情找什么人干，这个问题不重要的。
这位知友，"孩子为别人做事受到冤枉时怎么"办？此时家长的态度和做法非常重要，能否正确处理好这个问题，关系到孩子的身心发育能否正常和将来怎样做人的问题。那么当孩子受到冤枉时，我们可以怎么做呢？ （1）倾听孩子的声音，追根溯源，进行有
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孩子做好事，被人吪了，作为家长该怎么办
首先我觉得还是要夸奖孩子，鼓励孩子，告诉孩子，他做的事没错，是接受帮助的人错了。毕竟不能让小孩对社会失望。
但是同时也要告诉他，这个社会上有很多像他这样善良的好人，但总也会有坏人的存在，所以要加强自我保护，做好事之前可以给自己取个证，拍个照，录个视频。如果事情比较大，可以先报个警之类的，告诉他，他还是小孩子，有些事情可以交给大人来做，交给*叔叔来做。
父母如何能帮助孩子懂得的人际关系的真谛
父母如何能帮助孩子懂得的人际关系的真谛？
这位知友，小孩子之间发生摩擦矛盾是难免的，哪个孩子小时候没打过架？那么，家长面对这个问题该怎么做呢？应当遵循“三不原则”：不生气，不介入，不怕吃亏。让孩子们自己去解决，让他们去体验如何相处。
孩子们在一起玩的时候，互相发生点小矛盾小摩擦很正常，家长不必把这看成是问题，不必马上出面干涉，更不必因此而生气。
不严重的情况下，假装没看见，把矛盾留给孩子们自己解决；较严重时，简单地拉开即可，不必计较自己的孩子吃亏了还是占便宜了。道理可以简单讲一下，不讲也行，关键要保持友好轻松的态度。这看似有些不作为，却正是培养儿童健康人际关系的最基本、最简单、也最有效的方法。
我把这种方法总结为“三不原则”：不生气，不介入，不怕吃亏。
我女儿圆圆4岁前的固定玩伴是婷婷和小哲，都是女孩，出生时间差不多，且在同一层楼住着。三个小家伙总是东家进西家出地在一起玩。婷婷和圆圆性格比较温柔，小哲比较急躁，常常在抢东西时占上风，发生冲突时就会狠咬对方一口。我记得有两次圆圆去小哲家玩，突然哭着跑回来，说小哲咬她了，胳膊上有明显的牙印。
我总是看看她的小胳膊，笑着对她说：“哦，又打架了。”然后轻轻地吹吹她被咬的地方，问她：“不痛了吧？”她如果说还痛，我就再吹吹，或轻轻地吻吻，妈妈的吻是最好的止痛剂。她如果说不痛了，我会愉快地说，好，不痛了，那就再找小哲玩去吧。
我的态度对圆圆的影响十分明显，她往往是泪痕未干，情绪就完好如初，马上返身又去找小哲了。偶尔会表现出持续的情绪，说不想去找小哲，要自己在家玩。我也笑笑说：“好，那就在家玩吧”，随她的便。她多半坚持不了十分钟，就又想找小哲，或是小哲自己就跑过来了，两人很快又玩得热火朝天。
事实上，婷婷也常被小哲打哭，或者圆圆和婷婷有时会倚仗比小哲个子高力气大，情急之下会把小哲推倒，惹得小哲大哭。我们几个家长持有的态度差不多，当然我们都会告诉孩子要和小朋友好好玩，不要打架不要抢东西，也尽量用引导的方式化解她们的矛盾。同时，对孩子之间的打架吵架，我们都坦然平和，一笑了之，没有谁会在这里算计自己的孩子是不是吃亏了，或是抱怨别人的孩子如何等。所以三个孩子一直在一起玩得非常愉快。
家长的这种态度，给孩子传达一个信息，即发生冲突是件很正常的事，不用在意，过去就过去了，无所谓谁对谁错，该怎样相处还怎样相处--这样一种心理的建立非常重要，是儿童能正常地发展人际关系的必不可少的基础，是豁达、友善的生长土壤。
事实上孩子们确实很快就学会了协调，闹意见的次数越来越少。圆圆4岁时，我们迁居烟台，小哲也随后和父母迁到青岛。烟台、青岛离得不远，两个小家伙隔几个月就要见次面，在我印象中，从那时起，她们不管在一起玩几天，再也没闹过意见，总是那么快乐默契，每次分别都哭得泪水涟涟，迫不及待地期待着下一次见面。这份友谊一直持续到现在她们长大*。
“三不原则”看似消极，意义却非常积极，它的主要功能是避免了*破坏性的参与，而且它内含一种信念：儿童有能力自己解决相关问题。
这个信念的确立非常必要，它是科学儿童观的重要组成部分，可迁移到其他问题的解决上。没有这个信念，“三不原则”就失去了支撑的力量。很多家长在开始接触到这个原则时，总是将信将疑，一旦在生活中尝试验证，绝大多数人都会收获意想不到的成果。对儿童的能力也会就此有新的认识。
这个原则不仅适用于邻里小朋友的相处，在双胞胎或多子女家庭，以及幼儿园或小学里，都照样管用，因为天下的孩子都一样。
有一对双胞胎兄弟，经常为抢东西或其他事情打架。妈妈开始的处理办法是问清楚打架的缘由，判断谁做得不对，就打谁的手，或者关小黑屋，并告诉孩子为什么要惩罚他。但小哥俩的矛盾并没有因此减少，随着年龄增长，反而越来越多，一天无数次地哭喊着来找妈妈评理，这让妈妈非常抓狂，经常发脾气。而且两个小家伙都越来越会推诿责任了，有时甚至为了把过错推到对方身上而说谎。
这位妈妈开始意识到自己以前的办法肯定是有问题的，但一时又不知该如何办，于是来找我咨询，然后将信将疑地带着“三不原则”回去了。
过了几个月，我收到她的一封邮件，说咨询的当天傍晚，她正在厨房做饭，听到两个小家伙又在客厅为什么事声嘶力竭地争执起来，然后按惯例一起哭着来厨房找妈妈评理。当时她正要按惯例处理时，突然想到我说的“三不原则”，于是改变主意，一边不停手地做饭，一边轻松笑着对两个小家伙说，哈，又打架啊，以后打架别找妈妈了，你们自己的事自己解决吧，妈妈忙，没时间管你们。
两个小家伙没想到妈妈今天会是这种态度，一瞬间愣了，然后就在厨房吵闹扭打起来，并大哭，都做出委屈万分的样子，边打边看妈妈，等着妈妈站出来评理。妈妈停下手中的活，笑着用温和的语气对他们说：“厨房太小了，打架伸不开手脚，想打就去客厅打吧。”说完把两个小家伙送到客厅，自己回厨房继续做饭。她刚回厨房还在担心，别真打出问题来。没想到孩子们的冲突好像也跟着自己离开了客厅，两个小家伙居然没有继续接着吵闹，且很快就听到了他们的嬉笑声，妈妈这才把悬着的心放下。
接下来的日子，这位妈妈总是采用这种办法对待两个孩子的冲突，令她感到神奇的是，小哥俩真的相处得越来越好，学会了协调，也开始懂得互相谦让，现在已基本上不再找她告状。令她头痛了好几年的问题，就这样轻松地解决了。
家长们经常抱怨说现在的孩子不懂得忍让，归因为独生子女问题，或是“溺爱”问题。其实根本原因是家长们对孩子的矛盾介入太多了。很多家长见不得孩子们闹矛盾。孩子间一发生点什么事，家长马上出面，似乎不出面就没尽到责任，也担心别人说自己不好好管教孩子。没必要的介入，或不得当的介入，一方面会把孩子间的矛盾刺激放大，另一方面也没给孩子留出学习解决人际关系问题的机会，第三个坏处是容易让孩子遇点小冲突就觉得是个大事，反而变得斤斤计较，心胸狭隘。
有一个5岁的小男孩，周末和妈妈一起去姥姥家，舅舅和舅妈也带着自己3岁的儿子过来，两个小家伙见面后都分外开心。玩了一会儿，5岁的孩子突然把3岁的弟弟抱起来，想要走几步，可由于他力气太小，一下摔倒了，弟弟的头磕在沙发扶手上，大哭起来，5岁的孩子一下子不知所措，羞愧地向大家看去。舅妈过来一看，孩子头上被磕出一个小包，大惊失色地叫起来。5岁孩子的妈妈见自己的孩子闯祸了，非常不好意思，担心弟媳不高兴，立即沉下脸批评孩子，要孩子给弟弟道歉，跟弟弟说对不起。
5岁的孩子可能因为害怕，也可能觉得委屈，只是呆呆地站在那里，任凭妈妈怎么说，都不吱声。姥姥看这情况，沉不住气了，也过来给孩子讲道理，要求他给弟弟道歉。
舅妈一边安慰自己的孩子，一边用暗示的口气说，小哥哥不是故意撞弟弟的，让小哥哥给道个歉，宝宝就不哭了。3岁的孩子听大家都这样说，就一直哭个不停，似乎也在等着小哥哥道歉。
5岁的孩子在一伙人的*迫下，终于招架不住，低低地说声“对不起”。姥姥嫌孩子声音太低，说没听清楚，鼓励孩子“大声点，再说一遍，好孩子就要勇敢承认错误！”孩子不说，大家就又鼓励他再大声说一次。孩子终于提高声音又说一句“对不起”。话音刚落，大家正要松口气时，孩子“哇”一声哭起来，开始发脾气，乱踢乱打妈妈，拉着妈妈要离开姥姥家。
让我们体会一下5岁孩子的心情。
他和弟弟玩得愉快，情不自禁地抱起弟弟，一定是出于一种好的愿望，或是表示对弟弟的喜爱，也可能是想要展示一下做哥哥的强壮，甚至是想获得大家的某种赞赏，结果却是闯了祸，可以想象孩子当时多么尴尬，多么没面子，且多么担心。假如这时家里人能换一种方法来处理，给孩子一个台阶下，效果一定不一样。
比如态度轻松地对弟弟说：“小哥哥是想试试能不能抱得动你，不小心摔倒了。没事，让妈妈给吹一吹，一会儿就不痛了。”或者故意转移一下弟弟的注意力，对哭泣的弟弟说：“小哥哥刚才可能是没抱好，摔倒了。要么再让小哥哥抱一下，这次小心点，看能不能抱得动你。”我相信经家长这样一说，小弟弟会很快忘记自己的痛，不再哭泣，很乐意配合。小哥哥这时也一定愿意更小心地去抱弟弟，以免摔倒。这时大家可以顺便告诉小哥哥，以后想抱弟弟的话，远离茶几桌子等硬物，那样即使摔倒了，也不会碰伤。
当然也有这种可能，这时小弟弟不愿意再让小哥哥抱，或小哥哥不想再抱小弟弟，大家同样可以理解地说，“嗯，宝贝真懂事，是担心再摔倒吧。你们现在确实太小了，可能抱不动，过几年再抱吧，再长三年，估计哥哥就能抱得动弟弟了，说不定弟弟也能抱得动哥哥了。”相信家长的话说到这里，全家人的感觉都很轻松，孩子也绝无再计较的可能。
有人担心，如果当时不要求5岁的孩子道歉，是不是他以后会变成一个没有教养的人，做了错事也不懂得内疚？
这种担心完全没必要，这就又涉及我们前面提到的信念问题：儿童有能力自己解决相关问题--只要他们成长中获得过友善和尊重，只要他目睹过得体的礼貌和修养，他就得到了这样的滋养。反之，成年人如果对孩子的一点无心之过不能表现出体恤，大惊小怪，上纲上线，*迫孩子说“对不起”，这样才会损害孩子的友爱心。
试想孩子在众人胁迫下，勉强说出“对不起”三个字之后，他的内心更善意了还是刻薄了？他对弟弟的好感到底是增强了还是被削弱了？他从此以后变得更理性了还是更情绪化了？这样一种处理方式，伤害的其实是两个孩子。那个3岁的孩子虽然得到了一句道歉，内心深处是否也被埋进了一些得理不饶人的俗念？
在处理这件事的过程中，家长当然可以建议5岁的孩子给弟弟道歉，轻松的气氛下，孩子多半是愿意表示歉意的，如果不愿意，家长先代孩子表示道歉，给孩子做个示范。然后告诉两个孩子“好，没事了，你俩再玩去吧”。这件事情到这里结束，那么不光5岁的孩子挽回了面子，从这件事中得到了教训和做事的分寸感，也学到了宽容、乐观，3岁的孩子也同样能学到这些东西。
儿童的世界非常单纯，很多所谓的问题，其实是成年人强加的，其中比较典型的就是把孩子间的冲突关系看成是“犯错误”，尤其是看成欺负和被欺负的关系。现在很多家长会对孩子说：我们不欺负别人，但也绝不让别人欺负。或直接告诉孩子：你不要主动打别人，如果别人打你，你必须要还手。甚至有的家长为了强化孩子的自我保护，会对孩子说：如果你在外面挨了打，不还手，回家我就打你。
这样一种教导，可能让孩子学会不吃亏，但人生很长，“不吃亏”到底是一道护身符，还是一种隐患？发生在成年人世界中的无数事实已让我们看到，从不吃亏的人或报复心重的人，反而活在十面埋伏的危险中。
比如一个风华正茂的年轻人，女朋友和他分手后，另找一个男朋友，他就去把人家杀死，然后再自杀。这样一种行为，表面上出于爱，实际是出于恨。狭隘的复仇心理让他不惜以自己的生命为代价，去毁灭一个让他有吃亏感的人。
大部分“不吃亏”的人虽然可以活得一生平安无事，但“不吃亏”真的为他赢来更多的幸福了吗？
我曾遇到一件事。我女儿上幼儿园时，有一天我去接她，带她在幼儿园院子里玩滑梯时，突然听到旁边一位妈妈叫起来，原来她发现儿子胳膊上有一块青，上面有牙印，看来是被哪个小朋友咬了。这位妈妈马上声色俱厉地问孩子“谁咬的？”正在高兴地玩着的男孩被妈妈的语气吓着了，一下子哭起来。这位妈妈又大声询问孩子“这是怎么回事，谁咬的？”边说边用眼睛向周围的孩子看去，好像每个孩子都有嫌疑。小男孩不回答，立即拉着妈妈的手就要走，边哭边说：“我不玩了，咱们回家吧，回家吧。”这位妈妈却不依不饶地拉着孩子去找园长，要问个究竟。
看着这位母亲一脸怒气地拉着孩子往园长办公室走去，我心里真替她的孩子难过。相比孩子的纯美和自尊，这位妈妈的行为多么粗俗不堪。她不光在丢孩子的脸，也在破坏孩子的人际关系。她这样做，与其说是出于爱孩子，不如说是出于计较和报复。事实上她最爱的不是孩子，而是“不吃亏”的感觉。她这样处理，只是让自己的感觉好一些，却已经让孩子“吃亏”了。
中国传统智慧“吃亏是福”被无数人奉为一种生存哲学。它强调的不是忍气吞声，而是以豁达之心看待世事。所以它不是来自压抑，而是来自气度和容量。可是，如果一个孩子从小被教导不吃亏，怎么指望他能在成年后体悟出“吃亏是福”的深意，怎么能有“退一步海阔天空”的胸襟？
当然没必要走极端。
有些家长深谙吃亏是福的道理，也希望培养孩子无私的品格，遇到孩子和别的小朋友抢东西时，总是要求自己的孩子出让，这种做法也不对，也是走极端了。
因为自私是人的天性，就像卢梭说的那样：我们原始的情感是以自我为中心的；我们所有的一切本能的活动首先是为了保持自身的生存和自身的幸福。所以，第一个正义感不是产生于我们怎样对别人，而是产生于别人怎样对我们。一般的教育方法有一个错误就是：首先对孩子们只讲他们的责任，而从来不谈他们的权利，所以开头就颠倒了。①
幼儿尚未建立合作的概念，自己的玩具不让别的小朋友玩，或抢别人的玩具，这都是正常表现。强迫孩子出让自己的利益，这种做法并不能培养孩子的大度精神，反而强化他的紧张感。如果一个孩子感觉别人总是侵犯他的私人领空，干涉他的事情，他会变得特别警惕，表现得更自私。
孩子间的矛盾，无非起源于抢玩具，或打闹间没分寸感，不小心碰痛了对方等。*对待这些小矛盾的态度，比告诉孩子如何做更重要，影响更大。要用最道德的态度来对待孩子，但不要用很高的道德标准来要求孩子。天生不会和人相处的孩子其实不多，只要*减少干涉，他们多半能进行自我协调。
“三不原则”的核心内涵是两点：第一给孩子做出好榜样，第二营造豁达和善意的环境。两者要的都是家长自身的修养。
比如有一位家长，他想培养儿子的男子汉气，就对儿子说：“如果你跟小朋友发生了冲突，无论谁对谁错，你都不许当着对手哭，因为那样的话，你的对手会很得意，下回还会那样。”这样的家长可能自以为棋高一着，却是既错误地挑拨着孩子们的关系，还非人性地压抑孩子的正常情绪表达。这样不可能培养出真正的男子汉，只能教唆出一个压抑的小心眼。而根本原因，就在于家长把发生冲突的小朋友看成“对手”，自己就是以一个小心眼儿的态度来对待孩子间的冲突的。
古汉语把心胸狭隘的人称为“器小者”，认为“庸猥之徒，器小志近”。如果家长总以自己错误的标准和判断任意践踏孩子单纯的世界，孩子的人际交往就会变得越来越困难，未来也难成大器。
曾有一位单身母亲向我咨询，她说4岁的女儿很喜欢去幼儿园，但在和小朋友玩耍时，总是扮演边缘角色，受别人的支使，还总是受气。比如抢某件东西，抢不过别人时，就不会再抢，转而玩别的东西去了。有时别的小朋友打了她，泪痕还没干，人家过来找她，她就马上高兴地又去和人家玩，全然忘了刚才被打的事情。这位母亲觉得孩子太懦弱，没有自尊，为此她给孩子讲过道理，也狠狠地教训过女儿多次，却总是没效果，孩子似乎越来越胆小了。她将此归因为孩子在单亲家庭中成长，因缺少父亲的关爱和保护而自卑。所以她的问题是，如何给孩子做心理辅导，是不是需要马上给孩子找个父亲？
寻找同伴并迎合同伴，这是孩子正常天性的表达。在和小朋友发生冲突时，孩子能根据具体情况，主动退让，并且能通过转移注意力自我化解情绪；在小朋友得罪她后，不计前嫌，快速进行情绪代谢，重新投入友好的玩耍中。所有这一切，都是孩子在用天性中的纯洁、豁达和自爱，努力发展自己的人际协调能力。这是一种潜能，这种潜能几乎深藏在每个儿童体内，只要没有错误的外力干涉，他们都可以在未来的成长中把握好各种交往的分寸。
家长对孩子的负面评价，其实都是她自己心理的投射。她的自卑感和斤斤计较，让她无法完*际关系的协调，这种不协调性甚至可能影响了她的婚姻关系。她下意识的自我保护，就是让自己远离他人，拒绝交往。现在又不由自主地拽着女儿往这个方向走。
我询问了这位家长童年的一些情况，她也是成长于一个单亲家庭中，她对自己幼时状况的描述和对女儿现在情况的描述如出一辙，而她自己在陈述中也突然发现，自己对女儿的态度、方法简直就是当年母亲对待她的翻版--到这里，她是开始触摸到问题的根源了，这才是改变的开端。
孩子天性各不相同，不要指望孩子在人际交往上的表现恰好符合你的理想。他可能是强势的，也可能是柔弱的；可能是狡黠的，也可能是厚道的。这些特征并不代表他将来就是怎样一个人。只要他在和同伴玩耍时是快乐的、内心是纯净的，就是好的。良好的同伴关系本身就是成长的营养品，能让孩子的心理得到滋养，成长得健康。
当下还有一种令人担忧的现象，一些人由于自身的不如意或眼界太低，经常给年幼的孩子灌输社会是险恶的、人心是无常的等等这类负面观念，让孩子从人生初始，就对家门以外的世界不抱有信任和好感。这不但降低了孩子在人际交往上的坦荡，也束缚了他接纳世界的心胸，甚至会培养出*人格。
对世界怀有美好的信任，和具有基本的安全防范常识并不冲突。家长应该把人际交往中各种潜在的危险告诉孩子，比如周围的人发生了什么事情，或媒体上报道了什么相关内容，就事论事地跟孩子谈谈，让孩子增加些常识。生活本来就是有悲有喜，有常规有意外。知道世界有灰暗，不等于要把世界看得灰暗；知道世界是光明的，也不等于毫无防范心理。这是你对社会应该有的态度，也是教育孩子应拿出的示范。
正面教育永远是最可靠的办法，正如避免得流感，应通过平时强壮肌体来预防，而不能采用一出家门就戴防毒面具的办法。如果你希望自己的孩子在未来表现出一匹骏马的飘逸，就不要从小教唆他以一只刺猬的姿态活着。
最后要强调的是，“三不原则”的成功运用，必须是三条戒律同时执行，才能有效。很多家长在执行这一原则时，容易注意到不介入和不怕吃亏，却往往忽略自己的脾气，动辄打骂孩子，那么这一方法的效果也会大打折扣。原因是家长自己给孩子做了一个不体谅、不宽容、不友好、爱发脾气的坏榜样。这也是需要家长特别注意的。*心中有馨香，才能对儿童形成宜人的熏陶。
如何把孩子培养成不怕失败的人
抗挫能力差的表现： 1、要求得不到满足时就乱发脾气、哭闹。 2、受不了一点批评，光爱听表扬的话，一批评就不高兴，甚至哭闹。 3、自尊心较强，好胜心强，好面子，承受不了失败。 4、怕困难，遇到一点问题就退缩。 5、特别娇气，做错了事，家长一说就哭。 6、不敢承认错误，老是用哭来推卸责任。 7、遇到一点困难就愁眉苦脸，不是想找大人帮忙就是想放弃，或怨天尤人。 8、从不寻求解决困难的办法，从不分析失败的原因。 抗挫能力差的原因孩子成长的过程遭遇挫折是不可避免的，这是正常的现象，能够忍受和消除挫折并保持完整的人格和心理平衡，这是心理健康的重要标志。然而，现在的孩子抗挫能力似乎普遍较差。举例说明：前些年新闻媒体上曾经报道过的《夏令营的较量》，中国孩子在中日夏令营中的表现实际上是差强人意的，他们表现出的独立能力、抵御挫折的能力明显低于日本的孩子，这点不得不令人担忧，也因此掀起了一轮挫折教育大讨论以及关于青少年能力培养的思考。另外，媒体上也经常报道，有的孩子因为受了点委屈就跳楼，许多孩子因为一次考试成绩不好就离家出走、甚至自杀，曾经听过这样一个故事，一个高考生成绩一直很好，家长对其期望值很高，考上名牌大学不成问题，可高考后自己估分觉得考得不理想，感觉对不起家人，就留下遗书自杀了，结果是这个孩子的成绩考得很好，只是当时估分不准确，如果他的抗挫能力强一些，现在应该是个坐在课堂里学习的大学生，将来还会是对社会有贡献的人，可现在留给家人的确是无尽的痛苦。这些案例比比皆是，其实都是缺乏抗挫能力的表现，曾经有一个专家对幼儿受挫能力进行过调查，结果有55%的孩子顶不住失败的打击，31.2%的幼儿认为自己没有经过挫折，承受能力不强。我们不禁要问，现在的孩子怎么啦？为什么在挫折面前，我们的孩子显得那么脆弱？ 1、自身因素：当前，日益竞争的社会使得家长对孩子过分重视智力开发和掌握学习技能，忽视非智力因素培养，使他们缺乏起码的生存能力和奋斗精神，缺乏独立精神，缺乏必要的知识、经验的准备，这是儿童容易受挫的最大原因。孩子自身的原因包括生理、心理两方面。比如生理方面，让一个三岁的孩子去画一个很形象的人物，他肯定完成不了，因为他还处于涂鸦期，画不出来必然会产生挫折感；如果某个孩子动作协调性发展不好，他再怎么努力，在各种体育活动中也很难得第一，也会产生挫折感。心理方面的，如果一个孩子做事缺乏坚持性和毅力，遇到困难不是想办法克服，而是采用回避的态度，也是造成挫折的原因之一。2、家庭因素：外部因素主要来自环境方面，随着独身子女的日趋增多和人们生活水平的不断提高，孩子大都从小就生活在幸福安定的环境中，是在温室里、蜜罐里长大的，过着衣来伸手，饭来张口的生活，缺乏“逆境教育”。 （1）包办代替 家长习惯对孩子的事务包办代替，恨不得替孩子完成所有事情，孩子没有了任何实践的机会，使得孩子的多种能力得不到良好的发展，“自己对自己负责”的意识也难以培养起来。这样，当孩子真正面对现实生活，面对竞争，不能处处第一、事事得到满足时，他们自然会产生强烈的挫折感。 （2）嘲笑孩子 孩子缺乏经验，遭遇挫折是难免的。大人不应嘲笑孩子，或责怪孩子这错那错，而是应该平时多注意培养孩子养成胜不骄、败不馁的品质，并在克服困难方面为孩子树立榜样。 （3）针尖对麦芒 挫折教育不是针尖对麦芒，必须注意适度和适量，过度的挫折感会损伤孩子的自信心和积极性，使孩子产生严重的挫折感、恐惧感，最后丧失兴趣和信心。 （4）不帮孩子总结败因 孩子输了比赛哭是种自然发泄，也是要求上进的表现，家长不能说“输就输吧，没关系”，否则会助长他无所谓的心态，而应帮他分析失败原因，认识到自己的不足。 （5）过度预期孩子的能力 家长望子成龙心切，既要求孩子样样全能、次次最优；又尽力满足孩子的各种需要，特别是物质方面的需要。由于家长的这种态度，孩子也逐渐对自己形成一些不切实际的期望，事事争强，赢得起输不起。家长总是对孩子说“你肯定是第一名”、“我最喜欢你考一百分”等，这会让他觉得只有第一名，爸妈才会喜欢，如果做不到，就不喜欢他了，这会使他不愿意面对挫折和失败。 （6）家长的处处迁就，对儿童需要的极力满足，又给孩子造成一种错觉；凡是他想达到的目标，总是可以一帆风顺地实现。 （7）不适当的家庭教育给孩子所营造的成长氛围，与孩子在家庭之外的真实经历之间的强烈反差，是孩子难以面对现实、承受挫折能力差的重要原因。 （8）剥夺孩子尝试的机会 许多家庭出于对孩子的爱护之情，在生活中尽量避免让孩子受挫。当他们预见孩子可能碰到困难时，他们总是自己挺身而出，为孩子扫除障碍。 家长这种“可怜天下父母心”的举动和认识，对孩子的成长有百害而无一利，这些在父母保护伞下长大的孩子一旦碰到问题和困难经常会不知所措，无能为力，不敢去面对，还容易产生畏惧、退缩、抑郁、失落等情绪，更别说去想办法战胜困难、解决问题了。长此以往，这些孩子往往比其他孩子更轻易受挫。 3、外界原因：此外，还存在一些外在原因使得孩子受挫。比如：孩子去参加比赛，总会有输有赢，输了的孩子必定会受挫，这并不是因为孩子不努力，而是因为冠军只有一个。 抗挫能力的培养： 1、父母要树立挫折教育意识，认识抗挫教育的重要性 许多父母都认为，孩子心理承受能力差，应该对孩子保护有加。这种观念直接影响了孩子。其实，一个人受点挫折，尤其是早期受一些挫折，很有好处。家长应正确看待挫折的教育价值，把它看成是磨炼意志、提高适应力的好方法。我国自古就有“自己跌倒自己爬起”的古训，家长要认识到，孩子要长大，将来必定要自己去面对社会、人生和生活中的一切。因此，有意识地让幼儿受点苦和累，受点挫折，让幼儿品尝一点生活中的磨难，从而使其懂得人生道路的坎坷，并学会从挫折中接受教育，培养吃苦耐劳的精神和独立意识，以及应对困难的勇气和决心，增强心理承受能力是非常必要的。小的方面来说，对于他们个体的成长有利，大的方面来说，今天的幼儿将担负起明天社会发展的重任，未来社会竞争更为激烈，每个人都需要在竞争中求生存，求发展。孩子是国家的未来，民族的栋梁，对于我们民族未来的发展，有着非同寻常的意义。好在现在已有越来越多的家长认识到了“温室的鲜花生命力永远比不上山间的野草，让孩子直面挫折，学会应对挫折，才会让孩子活得更好。我们需要对孩子进行适度的挫折教育，以增强其承受挫折和排解挫折的能力，因此，幼儿抗挫能力的培养不容忽视，抗挫教育也显得尤为重要。 心理家研究指出：当人们遇到挫折时，高达九成以上的人会选择五种反应：攻击、退化、压抑、固执与退却，而正面思考者的比率低于10％。大多数人在遇到挫折时，很容易陷入负面情绪，总是将失败的想法归咎到负面的事物上，习惯对自己一味的责备和否定，不懂得如何去调整负面情绪。著名心理学家马斯洛说：“挫折未必总是坏的，关键在于对待挫折的态度”。一个能笑看一切的人抗击打能力必定会比一般的人强。具备很强的挫折抵抗力的孩子就是那些在困境中依旧能够快乐前行的孩子，因此，培养孩子乐观开朗的个性很重要，让孩子能微笑着面对挫折。 2、把握挫折教育的时机，帮助幼儿正确理解挫折孩子对挫折正确的认知和理解是挫折教育的关键，是我们进行挫折教育的第一步。幼儿年龄小，对事物的认识是具体形象的，家长在幼儿面临困难时，应该让他们直观地了解事物发展的过程，从反复体验中逐步认识到挫折的普遍性和客观性，从而真切地感受到要做任何事情都会遇到困难，成功的喜悦恰恰来自于问题的解决。只有让幼儿在克服困难中感受挫折，认识挫折，才能培养出他们不怕挫折、敢于面对挫折的能力。所以我们在对幼儿进行挫折教育时，应该让幼儿直观了解事物发展的过程，真实感知挫折，认识到生活有顺有逆、有苦有乐，从而对挫折有正确的认识，只有让幼儿在克服困难中充分感受挫折，正确理解挫折，才能培养他们不怕挫折、勇于克服困难的能力和主动接受新事物，承认并敢于面对挫折的信心。家长在平时孩子碰到困难时，教育孩子采取不回避的态度，鼓励孩子面对现实，勇敢的向困难发起挑战。一句“你行的”、“你真勇敢”、“好样的”、“瞧你做得真好”……帮助孩子树立信心，激励他努力去克服困难，当孩子一次次战胜困难时，他们便增添了勇气，激起了战胜困难的愿望。这使家长的“你行”也就变成了他们自己的“我行”!孩子在日常生活中常常会反复出现某些性格上的缺点，不少家长也都常常为此大呼小叫，而事实上，这样的处理方法很不利于幼儿的心理成长。在遇到这种情况时，首先是要培养良好的心理素质。遇挫时要进行冷静的对待，不过分去放大自己的挫折感，这是克服挫折的重要因素。要随时暗示自已：困难谁都会遇到，“既来之，则安之”，用心理暗示缓解挫折感。例如，自己告诉自己“明天会更好”，给自己打气，使自己感觉到希望。还应创设一种宽松的情境，让幼儿自由表达他们受压抑的情感，抒发他们的不满，以缓解他们不愉快的情绪；如果孩子很生气，甚至大怒的话，则应找一些他们喜欢的活动，吸引他们参与，转移他们的注意力，让他们从自己喜欢做的事中找到自信，从而减轻或消除挫折感。 3、教会孩子正确对待失败 很多情况下，给孩子带来最多打击的往往不是失败本身，而是他对失败的理解。比如你的儿子没能被选上代表幼儿园参加联欢会，他想到的原因可能是：“我不如别的小朋友。”但也有其他原因，比如“他们需要更多小女孩”，或者“他们要挑唱歌唱得最好的”。这样做不是要你教孩子逃避责任——有些时候导致失败的确实是孩子自身的原因。“任何人做事，一开始都会有困难”，这个是必须要告诉孩子的。父母可以激励孩子坚持到底，不必把尽善尽美看得过重。不要迫不及待地为孩子提供帮助，让他们自己试着用不同的方法来迎接挑战。如孩子学写字有困难，可以先让他临摹。 作为孩子，对周围的人和事物的态度常常是不稳定的，易受情绪等因素的影响，在碰到困难和失败时，他们往往会产生消极情绪，不能以正确的态度对待失败和挫折，这时，家长要及时告诉孩子，“失败并不可怕，你只要勇敢，一定能做好的”，“从失败中吸取教训，看一看下次怎样做”。家长要有意识地将孩子的失败作为教育的契机，引导孩子重新鼓起勇气大胆自信地再次尝试，同时，教育孩子敢于面对困难和挫折，提高克服困难和抗挫折的能力。4、对孩子的期望应合理，培养孩子能正确地评价自我 每个孩子都有自己的长处与不足，家长应有客观的评价，并据此对儿童的成长提出合理的期望，激励孩子向恰当的发展目标努力。如果家长只看到孩子的优点而无视他的缺点，孩子就会对自身的不足缺乏认识而骄傲自满，不能接受失败；如果家长对孩子抱有不切实际的过高期望，就会增加孩子的心理压力，使孩子不敢面对失败；当然，家长如果总是挑孩子的毛病，贬低孩子，对孩子不抱期望，也同样会伤害孩子的自尊。这样的孩子缺乏自信，会逃避困难以求避免挫折。总之，家长对孩子不合理的期望会加大儿童遭遇挫折的机率。相反，家长的合理期望可以引导孩子对自我进行正确的评价，对自己在实现目标中可能遇到的困难、挫折能有适当的预测。这样，孩子心理上对承受挫折有所准备，当面对挫折时也就会客观、冷静地应对。 5、给孩子树立榜样，培养孩子克服困难的信心。心理学研究表明，榜样对儿童行为的形成和改变有显著的影响。给孩子树立不畏困难、战胜挫折的榜样，不仅有助于增强儿童勇敢面对挫折的信心，还可以向儿童揭示出这样的道理：对任何成功者不应仅仅羡慕而更应敬佩和学习，世上没有唾手可得的成功，只有在挫折中不断进取的人，才能摘取成功的桂冠。 在孩子遇到挫折时，正确适当的引导同样尤为重要。只要*正确成功地加以引导和肯定，无疑是给了孩子一笔宝贵的人生财富。因为幼儿缺乏辨别是非的能力，因而应采取正面教育的方法，为他们树立正确的榜样，利用榜样的力量，增强幼儿的抗挫折能力。 因为榜样的力量是无穷的，在日常生活中，家长可以适时地给孩子讲些有关于挫折教育的故事，可以给孩子讲述伟人成长的经历、故事，“自古英雄多磨难”，世界上卓有成就的人，都是身经磨砺百炼成钢的。希望孩子以这些名人作榜样，不畏挫折。儿童生活中最好的直接榜样就是家长。“身教胜于言传”。家长对待挫折的态度和行为会潜移默化地影响孩子的态度和行为。 孩子也可以成为自己的榜样。比如，对孩子战胜挫折的经历，家长应指导儿童将其记录下来。这样，当孩子以后又面临挫折时，可以提醒他看看这些记录，向自己学习。当然，树立孩子做自己榜样的形式绝不是仅此一种，家长和孩子可以结合实际创造适合自己家庭的特殊形式。 6、注重幼儿能力的培养，培养孩子自立的能力和精神以及抗挫的信心 要想减少孩子遭遇挫折的次数，就要增强孩子抵御挫折的能力，如掌握与年龄相符的知识技能，比如大班的孩子应该自己的事情自己做，自己会穿衣、系鞋带、叠被整理玩具等，如果这些力所能及的事情都不会做，他就会在集体活动中落后于别人，长此以往，孩子就会失去自信，以至于破罐子破摔，反正我不会做，反正我是落后的。除这些基本技能以外，还要增强孩子的心理承受能力，如乐观、积极、向上的生活态度、遇到困难不退缩、失败后不悲观等。另外家长要注意培养幼儿良好的卫生习惯和独立生活的能力。如洗手、洗脸、穿衣、整理床铺等，很多能力不是一次就能达到的。在日常生活中不放过任何机会抓住教育，应随时教育，随时观察，抓住机会，为他们提供条件，让他们自己去探索。当幼儿进步后，家长一定要以积极的态度给予赞扬和鼓励，强化幼儿的行为，并随时表现出认可的神态，使幼儿的受挫意识得到改变，提高他们继续尝试的勇气和信心。 能力不足的孩子，一遇困难就无力应付，时时会被挫折压得垂头丧气。能力强的孩子，善于解决问题，不易受挫，而且即使受了挫折，他们也能积极地从其它途径寻求解决问题的方法或补偿。儿童的许多能力是在解决问题的过程中形成和发展的。当儿童面对问题时，父母不应以“决策者”的身份越俎代庖，替孩子做决定、执行决定，而应作为“顾问”，向他们提供建议，对他们的选择提供咨询，教给孩子一些克服困难的方法，最后由儿童自己做决定并实施。这种教育过程不仅可以培养儿童的能力，而且还能培养儿童自己对自己行为负责的精神。 7、给孩子锻炼的机会，培养孩子承受挫折的勇气 孩子一生中不遇挫折是不可能的。为了让孩子在今后的生活中少吃苦头，在孩子成长过程中，家长要给孩子锻炼的机会，使孩子在成长过程中适当地吃些苦头，培养他承受挫折的勇气和能力。有了这样的准备，孩子才可能在今后少吃苦。不少家长也懂得这个道理，也教育孩子要不畏艰险、勇敢坚强，但这种教育往往只是停留在口头上，家长既不忍也不敢将孩子置于困难之中。然而，面对挫折能够坚韧不拔的性格，仅靠说教是无法培养的，儿童必须经历挫折才有可能超越挫折。因此，家长在日常教育中还应注意设计教育环境，不要一味给孩子营造一切需求都能轻易得到满足的生活环境，更不要阻碍孩子适当接受困难和挫折磨练的机会。挫折教育重要的并不是挫折本身，而是孩子在受挫后是否有恢复能力，是否有无所畏惧的自信心。其实，挫折教育就是要培养孩子寻找幸福的能力，这样在任何挫折面前才能泰然处之，永远乐观。 家长要提高认识，改变原来的教养态度，让孩子走出大人的“保护圈”，放开手脚不要怕孩子摔着、碰着、饿着、累着，孩子摔倒了鼓励他自己爬起来；对挑食、偏食、厌食的孩子，饿他一两顿又何妨。孩子的事情让他自己做，自己能解决的问题家长不要去帮忙，例如，要玩具自己去拿，衣服、裤子自己穿，在家庭生活中，要安排孩子做一些力所能及的事，切不可把孩子成长过程中的困难都解决掉，把他们前进的障碍清除得干干净净。 8、放开手脚，让孩子去做自己能做的事 中国孩子的致命弱点在于没有自主性、依赖性强。这种现象归根结底就在于父母的包办代替，让孩子缺乏自信，能力低下，使孩子丧失了自我实践的机会。 孩子穿衣、穿鞋时，笨手笨脚，磨磨蹭蹭，父母过来很快就帮他穿好了；孩子小时候学着自己吃饭，可能弄得满桌子都是掉的饭菜，还是没有吃到嘴里多少，父母看着便不耐烦，于是亲自喂孩子吃饭。父母的做法看起来利索、痛快，但却剥夺了孩子学习的机会，同时也养成了孩子凡事依赖父母的习惯。 如果对孩子过度地溺爱，事事包办代替，最终会使其养成娇弱的弱点，以至于一遇挫折便不知所措。例如孩子摔倒了，如果不严重，我们应鼓励他自己爬起来，而不是急切地跑过去相扶；孩子想要玩具，应当鼓励其自己去拿，衣服也要鼓励其自己去穿等，切不可让他们饭来张口，衣来伸手。我们应当使孩子在前进的道路上遇到一定的障碍和挫折，让孩子在生活中渐渐学会独立面对一切。 要舍得让孩子吃苦，让孩子吃苦应该融入到日常生活中。对孩子不要太溺爱，让他吃点苦，受点折腾；无论在生活上还是学习上，给孩子安排一定的自理任务，孩子能做的，父母绝不要包办代替。 9、进行体能上的磨炼，以锻炼他们的意志 例如，冬季来临时，鼓励他们早起晨跑、晨练，磨炼他们与严寒作斗争的意志和毅力；在家里，也可让他们做一些力所能及的小事；利用节假日带孩子徒步郊游、爬山、逛公园等，从而使孩子体验到劳累，体验到艰辛，体会到生活中除了甜，还有苦和辣，使孩子在各种环境下受到挫折的磨炼。 10、通过批评、忽视等方式，使孩子接受挫折教育现在的一些孩子聪明伶俐，但由于在各种游戏和竞赛中，父母总是让孩子胜利，做事情总是表扬孩子做得最好，结果使孩子争强好胜、自以为是，偶尔接受批评，便会沮丧、恼怒或丧失信心。因此，对他们适当批评，指出其缺点和不足，是非常必要的。比如，在游戏活动中，不一定每次都让孩子做主角，在竞赛活动中，也不一定要想尽办法让他们胜利。而当孩子犯错时，对其给以适度的惩罚，也可以使其体会受挫折的感觉，学会自我调节。有的父母不愿看到孩子失败，下棋、玩扑克、游戏、竞赛时，总是想尽办法让孩子赢，这样做对孩子的成长没有好处。有的家长总怕孩子受委屈，即使孩子做错事，从不说孩子的不是，久而久之，使孩子养成了只听得进赞扬的话，而不能接受批评的坏习惯，在学校一受到老师、同伴的批评，就会出现逃课、逃学、与同伴发生冲突的事件。其实，作为家长，有时让孩子体验一点失败的滋味未尝不是好事，可借机培养孩子克服困难的勇气。因此，家长应该让孩子认识到每个人都有缺点，这些缺点自己不知道，但别人很容易发现，只有当别人批评时，自己才知道错在哪里，别人指出自己的缺点并非讨厌自己，而是帮助、爱护自已，让孩子懂得有了缺点并不可怕，改正了就是好孩子。 11、不要轻易满足孩子的要求要让孩子明白：想得到一个东西，必须自己付出。只有经过自己努力获得的东西，才是最好的，也是最值得珍惜的。 12、利用现实生活，提高孩子独立生活能力美国人对孩子的教育值得我们借鉴，美国的教育专家认为，培养孩子的独立处事能力和抗挫能力，父母具有重要作用。美国的孩子从小就单独居住自己的房间，自己活动，锻炼独立生活能力。同时还可以让孩子在很小的时候分担家务，例如打扫房间、替父母买东西等。在这些活动过程中他们常常会遇到困难挫折，父母应要求他们独立解决问题，在排除这些挫折的过程中，使他们进一步地成熟起来，提高独立处事的能力。 当家里发生一些变故时，父母不要向孩子隐瞒，一定要让孩子知道。生活的磨难对于孩子来说其实是一种财富，如果父母向孩子隐瞒实际情况，孩子就会失去战胜磨难的机会。失去这种生活实践的机会，对孩子来说损失是非常大的。13、生活中寻找逆境教育，提高幼儿抗挫能力生活中大大小小的挫折，都是磨炼孩子意志和毅力的运动场。但挫折教育，也并非是让父母去搜索挫折，给孩子预制挫折，而是主张顺其自然，让孩子在挫折中体验真实的生活。适度和适量的让孩子感受挫折，在孩子遇到困难而退缩时鼓励孩子，当他跨过了无数道沟沟坎坎之后，就能体验“一览众山小”的人生修为。生活中，小挫折无时不在，让孩子经常有一些小挫折，在解决小挫折的过程中，可以增强抗挫能力。我们要让孩子知道失败的原因有多种，除自己的原因以外，也会有外界的原因，我们要总结失败的原因，下次尽量避免，只要努力争取，就会成功。 14、有意设计障碍，培养孩子抗挫能力 众所周知，自信心是开启成功大门的钥匙，注重幼儿早期自信心的培养，将有助于幼儿心理承受能力的增强。对孩子来说，在成长的道路上难免要遇到苦难、阻碍，人生不可能一帆风顺，如果孩子平时走惯平坦路、听惯顺耳话、做惯顺心事，那么一旦他们遇到困难，就会不习惯，从而束手无策、情绪紧张，容易导致失败。所以家长在平时学习和生活中，有意地给孩子设置些障碍，可以培养孩子更好地分析问题、解决问题的能力。使他们在碰到挫折时有足够的心理预备，并能冲破阻碍、重新站起来，实现自己的目标。在设置障碍时，要注意挫折教育具有预防性和针对性，可有目的地组织障碍性活动。同时，家长还要注意孩子的年龄特点，设置障碍的困难程度须是孩子通过努力能够克服的，从而培养他们挑战困难与挫折的自信精神、坚强意志和抗挫能力。 当然，家长在给孩子设置障碍时应注重幼儿的年龄特点，设置的障碍困难程度须是幼儿通过努力能够克服的。前苏联教育家维果斯基的“最近发展区”理论就提出：要让孩子跳一跳就能摘到果子，我们家长就应该遵循这一理论，为孩子设置适度的障碍，才能让孩子不断体味到成功，增强自信，从而产生战胜挫折的动力。 我们设置的情境应符合幼儿心理承受能力和理解能力，把握好情境的“难度”和“强度”，避免使幼儿产生畏难情绪，当幼儿面对难题或遭受失败而出现情绪波动时，家长不必急忙去代替包办，更不能埋怨或奚落幼儿，应该留在孩子身边给他们一种安全感；同时，鼓励幼儿积极尝试，寻找战胜困难的途径、方法，必要时给予一些指导。 在设置障碍时，父母要有目的、有针对性地组织障碍性活动。因为设置障碍会产生正反两方面的效应，如果运用得不好，反而会刺伤孩子，抑制孩子的积极行为。父母在为孩子设置障碍时，要注意以下几点： （1）设置障碍的对象是经常受到表扬的孩子 设置障碍的对象主要是那些经常受到表扬的孩子，这些孩子在生活中总是一帆风顺，所以要给他们增加一些挫折。而对那些受挫较多、性格内向而又脆弱的孩子，不适宜采用这种方法。 （2）设置障碍要适度和适量 由于孩子受挫经验少，辨别是非能力差，因此在设置障碍时，对于年龄越小的孩子，设置障碍应该越少，障碍发生的频率应该越抵。对于受挫较多的孩子，设置障碍应少，甚至可以不设障碍。设置的情景要能引起孩子的挫折感，但不能太强；同时，孩子一次面临的难题不能太多，否则，过度的挫折会损伤孩子的自信心和积极性，使其产生严重的受挫感，从而失去探索的信心。 （3）设置障碍要循序渐进 障碍的设置应该具有渐进性。障碍应该由小到大，由少逐渐增多，循序渐进，逐步增加难度，切不可一开始就给孩子一个下马威，这会一下子把孩子的自信心摧垮。 （4）设置障碍要与鼓励、表扬相结合 设置的障碍应与鼓励、表扬相结合。当孩子排除了障碍、战胜了挫折时，父母要给予及时的帮助与鼓励，强化孩子积极的行为，增强孩子的自信心和战胜困难的勇气。在孩子遇到困难而退缩时，要鼓励孩子，在孩子作出努力并取得成绩时，要及时肯定，让孩子体验成功，从而更有信心去面对新的困难。 （5）不要太在意孩子的情绪反应 孩子在遇到困难与障碍时，感到委屈是难免的，产生一些不良的情绪反应也是很正常的事情，父母应该有这种心理准备。在孩子受挫后，对一般的情绪反应，父母可以不加理会，让孩子自己去体验，然后振作起来；如果孩子情绪反应过度，父母要给予温情的鼓励以及必要的心理上的支持，让孩子及时摆脱失望、伤心等不良情绪反应，及时地树立信心。 父母不要轻易满足孩子的任何需求，有时候，父母不妨延迟、拒绝，让孩子尝尝挫折感。比如，孩子要吃饭时，故意晚点开饭；孩子想要玩具时，不妨可以拒绝他。在孩子的成长过程中，多经历一些困难与挫折，对孩子的成长是有利的。 （6）对陷入严重挫折情景的孩子，要及时进行疏导，防止孩子因受挫折而产生失望、冷淡等不良心理反应，在必要时可帮助孩子一步步实现目标。
如何让小孩做一个能思考的人？
您好
现在的孩子是每个家庭里面的“主心骨”，希望成为人中龙凤，然而每个孩子从进入幼儿园开始，就面临着各种各样的考试面试被别人挑挑拣拣。
学校是孩子们首先被挑挑拣拣的地方。为了上好的学校，家长为孩子们报各种班，希望能在择校方面有一定优势。
现在学校的老师在挑选学生的时候很注重孩子的整体素养。
首先是笔试，笔试过了才有面试的机会。
其次是孩子的整体风貌。有一个健康的身体；性格阳光开朗，善于表达；论述有条理，逻辑清晰。
另外是孩子内在的东西。孩子要有自己的思想，对于一件事要有自己的看法，说出自己的一套理论。很多场面试其实没有真实意义上的对与错，其实就是一场交流，所以有了辩论的产生。
最后，重中之重就是诚实。为了孩子能够在人群中脱颖而出，家长使用各种手段为孩子添砖加瓦，然而一两次可能发现不了，但是总归有一次会被人发现。有一个孩子在自主招生面试的时候，说自己做了一个小科技项目。老师就问了其中的一个细节，最后发现这个孩子回答的驴唇不对马嘴，根本就不知道自己做的是什么东西。最后直接被刷掉了。为实可惜。
孩子的学习固然是重要的，这是一切的基础。我觉得最重要的就是培养孩子要有自己的想法。教导孩子很多问题没有什么标准答案，对于问题要有自己的看法，并且能为自己的看法进行辩论。随着孩子的长大，跟大人有不同想法的孩子，我觉得是孩子自我思想萌发的开始，家长应该庆幸，并且保护好孩子的这份小萌芽，加以引导，让孩子以后能够有自己对事物的认识和判断，不会人云亦云。
孩子的培养是个耗时耗心力的活儿，各位宝妈奋斗在第一线，所以我们要互勉，为了孩子有个更好的明天。
5岁孩子害怕一个人去做事情怎么办？
最重要的是：先了解孩子为什么害怕一个人去做事，这个很重要。
一、如果是先天原因：如性格，性格较弱或依赖，害怕一个人做事情，就要学会鼓励，让孩子克服恐惧感。摆脱依赖感，让孩子内心逐渐强大起来，养成独立自主做事的好习惯，否则孩子长大了就是带来很大的生活问题了。
二、如果是后天的，那就要知道孩子害怕的原因了，这个是关键，非常非常重要，决定一切了成败。知道原因后帮助孩子克服这个因素，如被惊吓过，看到过可怕的事情，还有可能是被恐吓过，这些是孩子内心的恐惧根源。孩子可能不会直接告诉你，也可能是孩子想说却不知道怎么说。你要学会引导孩子，让他从内心说出来，才能真正打开心结，从根源上解决问题。如有事，可以继续补充原因，再帮你出主意，谢谢。
